家計簿と言いながら、家計簿らしきことは上の画像だけです。
ズボラなんでね~^^;それと、あんまりちゃんと考えると、憂鬱になってしまう。
(何で家計簿つけてるんだ^^;;)

ただ収入の21万と支出の19万は、違うんですけどね。
銀行間行ったり来たりしているだけです。本当の収入は11万で支出は9万くらい。

先日メインブログを辞めてしまいました、、、。
4つあるブログのうち、唯一安定して収入があったんですが、最も時間と精神的負担がありました。
あと、安定した収入も右肩下がりでした。
それでも、そのブログを辞めるのに1年以上悩むことに・・・。

暴言を吐いている人に対して、「本音が出た」と返しているのを見て、暴言なら本心なんだろうかと頑張って暴言を考えてみても(頑張るっていうのかそれ^^;)暴言と本音はやっぱりイコールではなかった。

引きこもって1つ良かったのは、自分だけを見れたこと。
他人と比べないようにしようとしても、外に出るとすぐに他人と比較してしまう。

他人と比べず、自分のベストを尽くすという考え方が本当にいいのか、社会に出ている時は半信半疑だったけど、今はいい考え方だなぁと思う・・・。

まぁネットで他人と比較できちゃうんですけど。

今もすぐに他人が羨ましくなっちゃうけど、もしそう思っても、「一番大事なのは自分のベストを出すことだから」と思うと少し安心できる。

ということを書いている今は気分が荒れていますw
少し安心はするんですけど、やっぱり収入の元を絶ったばかりなので^^;

引きこもってもう一つ良かったのは、働いていないと寿命が縮むらしいこと。
夜勤も寿命が縮むんですかね?私はもう15年以上夜型ですが^^;
よきかなよきかなどんどんちぢんでおくれ~~。

私なんかに精神的負担を負ってくれる人なんて、存在しないと思っていた。
引きこもりが長くなっていて忘れていたのかもしれない。
私が仮に神のようであろうと、ダメ人間であろうと、助けてとアピールしていたら、手を差し伸べてくれる人はいるのだ。
一般的な良い人がすることではなく、私が一番して欲しいことをしてくれた。
もっと助けてとアピールして、いつまでも良心を搾取し、その分を他の人への外面をよくすることに使った。

私が良心を搾取した証拠はどこにもなく、忖度にも似ているのかもしれない・・・。
忖度は、部下が上司に行うとは限らず、上司が部下に行うこともあるんだなぁ・・・。

引きこもっていても、生きているだけで他所様に迷惑をかけてしまうよ。

とりあえず、今月はやめたブログの代わりとなるブログを作らなければ、、、出来るのかな^^;

頭の中が散らかりすぎて、パソコンの前でぼーっとしてしまう。

頭大丈夫?って思われても、大丈夫なんですよね。
病んではいるけど、おかしくはない。

外見がすごい悪くて、長所も取り柄も特技も何一つなくて(過小評価とかそういうレベルではなく本当にないのです。ついでにいうと通知表も1か2ばっかりでした。)、仕事もしていなくて、一人暮らしで、友人も恋人もいない。
そりゃ~病むさ~^^;

精神科行っていいお薬もらっても治らないのわかってるので、行ってないんです。
私の病が治るとしたら、何かしら長所か特技を持つ以外ないでしょう。
つまり生まれ変わるしかない。生まれ変わる気はないんですけどね・・・、無になりたい。