わけのわからないタイトルで、すみません^^;

万が一、知り合いが見ても、このタイトルに興味を持たないようにしました^^;(変な小細工・・・。)

できれば墓場まで持っていかなければならない愚痴なんですけどね・・・。

妹と再会することになりました。

父が入院して、家族が集まることになったり、弟を精神病院まで連れて行くのに父なしなら、女3人がかりじゃないと、あの大きな体を引っ張っていくのは無理なんで。

私は被害妄想が強いわけじゃないです。
周りから見て私と言う存在は、反抗期の子供でもない、ストレスのたまったモラハラ大人でもない、「普通」の精神状態の大人に存在を全否定されるほど生理的に無理な存在らしい。

妹は、自分にも他人にも厳しく、私にそのことを気づかせてくれた。

私はすぐに自分に甘え、普通の人のようにふるまおうとすると、普通じゃないとすぐに気づかせてくれる。
だから私は30歳まで働くことが出来た。
じゃなかったら、社会人1年目くらいで、すぐに引きこもりになっていたと思う。

これほど周りが私を生理的に受け付けないのは、私が普通じゃないのに、時折うっかり普通の人としてふるまってしまうから。
そばにいた人が、それに拒否反応を示すと、当然悪いことをしてしまったと罪悪感を抱く。
自分が悪人になってしまったような気になってしまうだろう。
もうこんな感情は持ちたくない、と考えると、私と一緒にいると、また拒否してしまうかもしれないから一緒にいないようにしようとするのだ。
私が社会に溶け込むには、常に底辺であると自覚し、底辺らしくふるまわなければならない。

妹のおかげで、自分が普通だと勘違いしてしまう失敗を大幅に減らすことが出来て、私は自分に自信がついたところもある。

でも私は、実家を出た。

プライドをへし折る思いで社会にしがみついていても、私には実家を出るまでは唯一の自信があった。
それは、私は、自分が性格が良いと思い込んでいたこと。
でも違った。

唯一私のプライドを保っていたのは、若いからだった。
20代だったら、どんなに底辺でも、だいぶ年上の人たちになら近くにいても「若さ」をあげられるので、居てもいい気がした。
30代になったら、その居場所は20代にとられてしまう。
だいぶ無理をして、底辺を演じていていながらも若さに自信を持っていた自分がどんどんぐらついていく。
私のたった一つの長所は、性格ではなく、若いことだったと気づく。

私は、また自分が調子に乗ってしまうことも怖いし、周りに拒否されるのも怖い。

年収200万から、社保を入れると400万近くになり(手取りは300万くらい?)、役職も上がってキャリアアップした妹。
実家に年間100万くらい入れている。
かたや年収150万の工場パートから、年収100万くらいの無職になった私。
この間、グーグルのコアアップデートに撃沈したと騒ぎ、収入ダウンの可能性はあってもアップの見込み無し。

妹とは、家を出てから7年間、一度も会ってなかった。
父のことを放り投げてでも、このまま会いたくない。

妹は、私が何をやっても出来の悪い、どうしようもないダメ人間だと思っていて、同時に、やれば普通とまでは行かなくても出来るのに、全く努力をしないクズ人間だと思っている。

矛盾している。
全く努力しない人間が、何をやっても出来が悪いかなんてわかるはずがない。全く努力しない人間は何もやらないんだから。

矛盾しているけど、私はそういう人間。おそらく周りは私の外見が悪すぎるために嫌う理由を探し、こういう矛盾のようなどうしようもないことを指摘してきたりする。私を嫌うことへの罪悪感を減らせるように。

母に「今まで7年間会ってなかったけど、これからは妹と会うことが増えていくからね。私だってわかってるわよ。お父さんがこんなことにならなければ言わないわよ。」
と言われた。

母は私のことは、何もわかってない。
両親や弟に底辺扱いされることには我慢できるけど(たまに出来てないけど)、妹にされるのは我慢できない。

同時に私も母のことは何もわかってない。

こんなに大変な時に、しょうもないプライドのために妹に会いたくないと考える。
自分の情けなさに、ガッカリする・・・。

今までいろんな自称ダメ人間とかクズ人間ブログとか見て来たけど、いやほんと私レベルの人見たことないわ。
私から見れば、そんなに長所「持ってる」のに?って感じ・・・。

もうここまでくると、いっそこのブログが架空ブログで、私も架空の人間だったらいいのにってすら思えてきます。
無になりたい。